我在空中漫步，
我将伦敦尽收眼底……
这是“加西亚”的提示，何尝不是莫里亚蒂的自白？
“莫里亚蒂不可能给我猜不出的谜题，最后一个w——”
泰晤士河和塔桥的地点重合了，剩余的那个大本钟就是伊莎贝拉被绑上炸弹的地方。
所以，最后一个w——
代表r——
“他疯了！”
“威斯敏斯特，居然是威斯敏斯特——”
第一个大本钟，第二个伦敦眼，再到英国王室陵墓所在地的威斯敏斯特教堂——
“我在空中漫步，我将伦敦尽收眼底。”
“我高高在上，那是我的罪。”
“i ou.”
郁凌轻声说着这几句话，一时间觉得自己似乎和莫里亚蒂融合在了一起。
这是我欠世人的。
作者有话要说：
话说好心塞，隔壁文碰到一个让人超不爽的读者orz我决定不再去理他了qvq↑未免误会补充一句，那个读者不是阿谦谦啊，阿谦谦明明辣么萌，此刻还是本王的心头好呢2333
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好了，闲聊到此结束，接下来的话不想看的直接跳过吧，算是一些抱怨的话，也可以当做是作者没人可说，所以跟读者分享一下不高兴的事情。
我觉得我也可以期待一下，会有一个读者，或者几个读者，能够喜欢我到愿意看看我的抱怨。
关于那件和读者的事情，到另一篇文里可以看见。
我不能说我没有错，毕竟我的态度也很尖锐。
我自己也知道这一点。
我承认我性格很糟糕，脾气也不好，但我起码不是那种乱咬人的狗。
我在晋江上写文，其实我自己也知道，看得人不多，我写得也不算好。
但是我一直觉得作者和读者的关系就像是沙龙一样，我在上面讲，想听的可以听，不想听的可以安静的离开，没必要在走之前恶语相向说些刻薄的话。
可能因为年纪还小吧，我总还有一些天真，一些孩子气的年少气盛。
最近碰到了很多事情，那个读者的事情只是其中之一。其他还有很多，作者之间的，作者和读者之间的，虽然和我没有直接关系，但是只看着就觉得不舒服。
几个一个群里还说得上话的作者和朋友闹翻了，以前关系好的时候互相扔了好多雷，感情深厚得让人羡慕，转眼间就完全不是那回事了。
不知怎么的开始清算【我在你身上花了多少钱】，同群的作者问朋友借了钱全部打赏还了回去。
这个时候突然发现，原来世界上龌蹉的事情这么多。
每个人都有可能心怀恶意，你不知道对方究竟是怎样一个人。彼此的关系脆弱得不堪一击，随时都有可能断得一干二净。
我觉得我可能不喜欢这个社会，越是接触的深了，越是感觉光怪陆离。
感觉渐渐露出了让人作呕的一面。
原本以为在网络上不像现实社会，因为彼此没有利益交织，关系应当会和平得多，但实际上并非如此。
反而因为网络的匿名性，现实中被压抑的本性都显露出来，扭曲得厉害。
朋友之前就劝我，让我不要回复那个读者。
他比我大几岁，对于社会的理解也复杂得多。
他觉得那个读者看着就不像是读者，这么有攻击性，说不定是同频作者来找茬的，越理他越来劲。
我自认为像我这样的扑街货还不至于让作者来捣乱。
不过朋友还是劝我，他说再怎么样，别人看了也只会觉得作者有问题。
是的，我写了一大堆，两次的回复加起来有两千多字。
朋友也说，你有这个时间为什么不去码字呢？
为什么呢？
因为我忍不住呗。
为什么非要去忍呢？我觉得我现在处于可以任性的年纪啊。
我从小就是一个脾气比较暴躁的人，说得好听一点叫性子直，但是到底怎么样我心里也清楚。
我是那种睚眦必报的人，而且特别的小心眼，别人对我一点不好我会十倍报之的那种。
的确是很糟糕的性格，这点自知之明还是有的。
也许再过五年八年，我能做到不那么较真，能做到不理会那些不喜欢的人。
但是现在我还做不到，我会伤心难过，我会觉得寒心。
因为之前的十八年我一直都待在象牙塔里，我的思想中还有很多天真而幼稚的地方。
以前我基本上每条评论都会回复，就算只是最简单的撒花评，也会说谢谢。
同期的很多作者，现在已经不回复了，或者只挑几条回复，也有的只对那些在底下喷文的读者说【爱看看不看滚】。
不知不觉间，每个人都在成长。刚认识时的小软萌已经变成了高冷毒舌，我不知道我会变成什么样子。
我不想在那篇文里发这些话，实际上我也是个现实的人。
那篇文只有260个收藏，从6月5日到现在只写了9w字，有几个读者对我有所了解呢？
在那里写下这样的话，我担心会收到冷嘲热讽。
事实上也没有人为我说什么话，大概没有人在意吧！让我觉得有点可悲。
这篇文从最初发文到现在，断断续续的也写了挺久了，我觉得我有点把这里当做一个可以安心的地方了。
因为安心，所以可以偶尔懦弱一下，所以可以偶尔任性一下，我相信会有可以包容我的存在。
我