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（七）习惯爱后

毕业了，多少人在毕业后后迷茫无助。

母亲的话我铭记于心，父亲催我和所谓的未婚妻多接触，我想，可能试着离

开。

未婚妻，叫铃，19岁，据说父亲指示，我和她会在一起读大学。

后来才知道这也是母亲帮我报的学校。好吧，我觉得一旦妥协家人，那你的

路就被钉上了指示标，必须按上面的计划来走，我显得好渺小。

母亲帮我联系铃出来聊聊认识，我们见面了，这次我好好观察了她，其实我

并不是打心底讨厌，只是憎恨父亲的独断，他可以为了利益不择手段。

那个女孩，和优比起来，是不一样的美。

她能看透我的心，更显沉稳，是一个得体的女孩，她的眼眸中流露出坚毅，

似乎是告诉我，你的眼里只有我才行。

我问，你觉得我们会在一起么？

「怎么不行，不认识接触怎么不行？」她很果断地说。

我说，你不觉得这种婚姻会给你带来不幸么？

她思考的有些久，可能没想到我的奇思妙想，但她回答的很自然，我第一次

感觉到了一个人能面对这种问题感到自然！

她说，我的母亲也是这样过来的，我说我深感抱歉，她说没什么，与其反抗

不如意，还不如妥协。

我也是，我说我在这点上我们是有共同点的。

我们聊开了，因为抛开妹妹，我第一次瞒着妹妹出来约会，我要母亲帮我撒

谎，说我去一个初中朋友家玩，要晚上回来。

我和铃，去买衣服，是情侣衣，我想起了那件和妹妹的买的维尼爱心t 恤，

虽说不敢穿出来。

去看电影，我说我讨厌看爱情电影，结果看了冰河时代，我苦笑，我不经意

握住铃的手，我竟然以为这是妹妹的手，18年来的习惯，但我发现这不是，我又

缩回来，铃或许也被我突然举动而害羞。

看完电影，回家，夏季的晚风让人有些迷离。

她提议去看晚江。

那天晚上，我怀里抱着铃，我哭了，我说18年了，我要和过去说再见了，我

要和以前的自己说再见了，这种不计后果的冲动不能再是我，而我要负起责任。

妹妹的人生我不能耽搁，可能随着时间的推移会慢慢地淡忘。

这次，铃，为我擦去眼泪。

没事，我会在你的身边。

这是一种相依相伴的感觉。

我岑几何时仿佛经历过，那是温暖如春，那是透明清澈。

我的泪再也止不住，我怎么能不哭。妹妹的吻和一个未来可能在一起的女孩

交织在一起，那层层扑面而来的压力使我混乱心神。

我要离开，我要离开妹妹。

习惯爱后，你的潜意识里都是她，那熟悉的睫毛，熟悉的发丝，熟悉的体香，

熟悉的打扮，熟悉的拥有。

那是很难割舍的，那个付出一切，为你爱得撕心裂肺的女孩，我真的好难离

开她。

期盼，我期盼能做到，也必须得做到。

回到家，她要我一起回家见见她的母亲，我说太晚了，下次吧，我为她叫了

的士，看着车驶向远方。

我走到家，看着妹妹在那里，幽怨着看着我，我也不说话。

「你骗我，你竟然骗我，你和妈妈一起骗我，你们知道了一切，明明就」她

再也说不下去了，掩着嘴，在那抽泣。

「对，什么都别说了，我们是兄妹，你以为真能在一起么？」我心里一直在

说对不起。

妹妹还在讲，你当初怎么说的，你敢做不敢当，你说过给我幸福，如果，我

不是你妹妹，你会爱我么？

没有如果，我一直想到许许多多的如果，如果可以，我一定愿意爱你。

那天晚上我睡不着，我说要去父亲工作的城市带几个月，母亲答应了，说联

系铃的家里，让她也去那个城市，我说这有必要么？母亲扯了一堆有的没的，我

不厌其烦，说随意吧。

我打算明天早上走，越快越好。

走吧，或许逃避是现实最好的办法，我爱的妹妹，我的心希望你能理解，我

们算是为了母亲吧，为了家吧。

我登上火车那一刻，我脑子好乱，我没和妹妹告别，我tm的懦弱了，我知道，

我没勇气，知道给不起承诺，可我爱妹妹，我想可以自私地给她一个好的未来。

我和她在床上的第一次时，我就这么想，但不坚决，我是一个小人，我是卑

鄙的人，可我想问一下世界，能否给我个机会，让我彻底拒绝这残缺的爱。

没人应我，我陷于其中无法自拔。

纷纷乱乱，父亲忙之中接我到了新家，铃比我早到这里，她和父亲像亲闺

女一样，我被撂在一边，我打开手机，可怕的是无数条信息和未接电话。

名字是优，我一直反复于接还是不接。

我想要离开，我决定离开，就不能去想那晚哭泣的面孔，一旦我奔溃了，那

就真的无法抗拒了。

我甩开了电话，我说我带铃去玩，尽管我也不知道去哪里玩。

后来漫无目的地走着，我说我要去吃东西，铃应答了，我喝了好多酒，真的

是一瓶接一瓶，喝的一个18年来渲泄的快感。

夜晚，她扶着我去了酒店，我说我要和她来一次，她说，「不可以，我们还